La alternativa al "rincón de pensar" o "tiempo fuera" (Time out)

El rincón o la sillita de pensar es una estrategia de disciplina conductivista que se hizo muy popular en España de la mano del programa Super Nanny, aunque imagino que ya se usaba con anterioridad. El rincón de pensar consiste en que cuando el pequeño, de cualquier edad, hace algo que no debe (tirar un juguete, pegar a su hermano... lo que fuera) se le castiga en una silla o un rincón apartado donde estar solo durante tanto tiempo como edad tenga: un minuto por año de edad. Recuerdo haber visto en el programa utilizar la silla de pensar con un niño de dos años. En principio parece una herramienta de disciplina bastante "benévola" porque al fin y al cabo un castigo de dos minutos no parece gran cosa, pero, sinceramente ¿qué se supone que tiene que pensar o reflexionar un niño de esa edad? ¿qué es lo que enseña realmente esa herramienta? y lo que es más importante ¿hay alguna alternativa?



Yo creo que resulta obvio que un niño tan pequeño no va a reflexionar absolutamente nada. Cuando lo llevas al rincón de pensar lo único que va a entender es que cuando hace algo mal sus padres no lo quieren cerca. Según cómo se haga, o cómo sea el niño, es posible que lo que entienda sea que cuando hace algo mal sus padres no lo quieren, a secas. Ese tipo de castigos que consisten en aislar al niño dan un mensaje de amor condicional, "solo te quiero si te portas bien" con el consiguiente sentimiento de inseguridad que eso causa. Si tenemos en cuenta que en la inmensa mayoría de los casos, especialmente en los más pequeños, los niños no tienen el control absoluto sobre sus actos, les estamos castigando por algo que en realidad no pueden controlar y por lo tanto les genera un sentimiento de frustración que aparta por completo su foco de la conducta y lo pone en nuestra reacción.

Cuando el rincón de pensar o tiempo fuera funciona es porque tu hijo quiere tu aprobación y tu amor sobre todas las cosas y tiene cierto control sobre sus actos. Si no lo tiene, no va a funcionar de ninguna manera. Pero tal vez no te sientas cómodo utilizando tu amor como premio, como si fuera algo que tiene que ganarse en lugar algo que merece por haber nacido. En lugar de algo perenne, estable, eterno, invencible como lo es (o debería serlo en una relación sana) el amor de unos padres hacia sus hijos.

Existe una alternativa que permite al niño recuperar el control, pensar en la conducta, y buscar alternativas, y todo ello desde el fundamento del amor incondicional de sus padres. En inglés le llaman "time-in", en español no lo he visto traducido nunca así que se me ha ocurrido llamarlo:

"El rincón de conectar"

El rincón de conectar se basa en reconocer cuando el niño necesita recuperar el control y sacarlo de la situación en la que está, al igual que la silla de pensar. La diferencia es que en este caso lo hace acompañado, bien por sus padres o por la figura de apego que sea. Puede entenderse de manera similar a la mesa de la paz que se popular en los ámbitos de filosofía Montessori, con la diferencia de que a la mesa de la paz va el niño voluntariamente y puede elegir si ir solo o no. En el "rincón de conectar" puede ser el adulto quien vea la necesidad de ir, y el niño siempre estará acompañado. Otra diferencia es que la mesa de la paz suele ser un lugar físico, normalmente una mesa como su nombre indica, y si no es eso, al menos será un cajón o un estante situado en alguna parte tranquila de la casa. El "rincón de conectar" en realidad no es ningún lugar. Lo he llamado así por contrastarlo con el rincón de pensar, pero en este caso no está limitado de ninguna forma a ningún lugar físico. El rincón de conectar puede ser un banco del parque donde nos hemos sentado a contar un cuento para calmarnos después de pelearse con un amiguito. También puede ser la calle por la que estamos dando un paseo para calmarnos un poco porque estaba tirando la comida en el restaurante. Puede ser su cama, donde nos hemos tumbado para escucharnos el corazón después de enfadarse porque su primo estaba tocando sus juguetes. El rincón de conectar puede ser cualquier sitio donde estén el niño y el adulto realizando una actividad juntos que le ayude a calmarse.


¿Qué tipo de actividades se pueden hacer en el rincón de conectar?

Lo que se te ocurra, siempre que le sirva para recuperar el control.

Contar cuentos, hacer un dibujo, rasgar papel en trozos diminutos, saltar, gritar, correr muy rápido, respirar muy hondo, observar las hojas de los árboles, cerrar los ojos y sentir el viento, mirar como sube y baja la barriga cuando respiramos, escuchar los latidos del corazón del adulto, beber agua, comer algo,... Hay mil posibilidades.

¿Y qué hago después de que se haya calmado?

Una vez que se haya calmado y que veas que ha recuperado el control podéis hablar de lo que ha pasado. Procurando utilizar un lenguaje lo más neutro posible, sin acusar ni victimizar. Podéis buscar juntos alternativas para actuar en el futuro de forma distinta. También puedes intentar que proponga maneras de rectificar lo que ha hecho mal, si es el caso.

En resumen, una vez que se ha calmado es el momento de hacer la reflexión, guiada por el adulto de manera respetuosa.

¿Y si lo vuelve a hacer al poco de volver?

En ese caso es probable que simplemente esté saturado o que no esté preparado para esa actividad durante tanto tiempo. Tal vez necesite dormir, tal vez esté sobreexcitado, tal vez se le hayan agotado las reservas de energía "social" y necesite no estar rodeado de gente. En esos casos simplemente suspendemos la actividad y volvemos a casa, sin ningún tipo de juicio. Aunque sea una pena. Aunque aparentemente se lo estuviera pasando bien. Aunque nos haya costado dinero. Y especialmente si la actividad fue idea nuestra. Nos vamos a casa, o a hacer otra actividad que sea más apropiada para nuestro hijo y su desarrollo madurativo o su estado mental en ese momento.

¿Por qué es mejor esto que el rincón de pensar?

Primero, porque no se basa en el aislamiento y en la desconexión entre el niño y su figura de apego.
Segundo, porque verdaderamente proporciona herramientas para el control de las emociones y la reflexión sobre el comportamiento. Y esto lo hace mientras protege y fortalece el vínculo de la familia.

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