Estrategia: Parar conductas indeseadas en niños pequeños con una sola frase mágica.

Habéis entrado en el blog atraídos por la promesa del título. Una frase mágica que haga que tu hijo pare de hacer eso que no quieres que haga. Una suerte de Abracadabra de la disciplina. Lo que os traigo hoy es casi, casi eso. Aunque no exactamente... En realidad, es mucho más.

Siguiendo a Janet Lansbury he aprendido la frase que más veces he utilizado en estos dos años y pico: "No voy a dejar que hagas eso". Si seguís el blog, seguro que la habéis visto muchas veces: en los supuestos prácticos, en algunos artículos traducidos o cuando os cuento mi experiencia. Seguro que pensáis que lo de llamarla frase mágica en el título es para crear expectativa, pero no (bueno, vale, un poco sí) el caso es que de verdad a veces parece mágica.



Hoy os voy a hablar expresamente sobre esta estrategia para parar conductas indeseadas en niños pequeños, típicamente hasta los 3 años, aunque después se puede seguir usando va perdiendo efectividad. Podemos usarla para cualquier cosa: si quieren tocar algo que no deben, para impedir que se suban a algún sitio indebido, para ayudarles a dejar de pegar, morder, dar patadas, en un momento concreto.

Ya he comentado alguna vez que por lo general, en estas edades, las explicaciones no valen de mucho. Cuando una mami o un papi que practican crianza respetuosa pide consejo para parar alguna conducta indeseada en su peque suele decir "Se lo decimos mil veces, se lo explicamos, y no sirve de nada". Una vez incluso hubo una mami que dijo "Parece que le hablo en chino" sobre su peque de año y pico. Y tenía razón, más o menos. Con menos de tres años la mayoría de los peques todavía están desarrollando el lenguaje, así que cuando nos escuchan hablar solo reciben palabras claves. Casi toda su información la sacan en realidad del lenguaje no verbal: gestos, tono de voz, volumen... Así que lo ideal es mantener una comunicación breve y directa con los más peques.

¿Cómo sería entonces la estrategia?

PASO UNO: Acercarse al niño en cuanto veamos que está haciendo / va a hacer algo que no queremos que haga.

PASO DOS: Bloquear el movimiento suavemente con la mano.

PASO TRES: "No voy a dejar que X (pegues, toques eso, muerdas, te subas ahí, etc)"

Y listo. Fácil, ¿verdad?

Hay algunas cosas a tener en cuenta:

El lenguaje corporal: a menos que sea una emergencia real, el lenguaje corporal debe ser relajado. Nada de ceños fruncidos, ni de cara de enfadados, ni cara de susto (ya digo, a menos que sea algo realmente peligroso). Paso tranquilo al acercarse, hombros relajados, cara neutra al menos.

El tono: igual que antes, a menos que sea una emergencia real, el tono debe de ser neutral. Utiliza tu voz normal para que suene más directo, evita usar la voz aguda con la que tenemos la costumbre a veces de hablar a los bebés. Utiliza un tono enunciativo, el que usas para afirmar algo tipo "Hoy hace sol".

El volumen de voz: igual, neutro tirando a bajito. En general con nuestros hijos es mejor tener la costumbre de hablarles con un tono de voz tirando a bajo. Así se pueden centrar más en nuestras palabras.

La actitud: de confianza, de tenerlo todo controlado. Los peques se sienten más seguros cuando sus padres actúan como guías que saben lo que hacen (aunque a veces nosotros mismos sintamos que no tenemos ni idea). Nuestra actitud debe transmitirle a nuestro peque que estamos ahí para ayudarle a aprender cómo manejarse en el mundo, que le vamos a indicar qué cosas puede hacer y qué no, y que nada de lo que ellos hagan nos va a poner nerviosos (lo sé, lo sé, mucho más fácil decirlo que hacerlo). Lo más probable es que más de una vez nos pongan nerviosos, y que más de una vez hagan algo en una situación en la que vamos a dudar de cómo responder, pero es importante que nuestra actitud no transmita eso. Imaginaos un médico que os está atendiendo, ¿con qué actitud os gustaría que os tratara? Quizás tenga dudas, quizás esté nervioso, pero parte de su papel es que no se le note para que pueda transmitir seguridad al paciente y al resto de su equipo. Pues nosotros igual.

¿Y qué pasa si repite o intenta repetir la acción?

Repetimos los pasos dos y tres tantas veces como sea necesario hasta que suceda una de estas dos cosas:

a) el niño desiste en la acción

b) notamos que estamos perdiendo la paciencia

Si el niño desiste, pues nada, a otra cosa. No hace falta mencionar, ni explicar, ni nada. Lo hemos dicho alguna vez, si el niño pasa página, nosotros también.

Si notamos que estamos perdiendo la paciencia es porque estamos dando más oportunidades de las que en realidad estamos preparados para soportar. En ese caso le decimos "Veo que necesitas ayuda para parar" y tomamos las acciones necesarias para que sea imposible seguir con lo que estaba haciendo: que estaba pegándote, te levantas y te alejas, que estaba tocando algo, lo quitas de su alcance (probablemente debería haber estado fuera de su alcance desde el principio), o lo coges en brazos y lo apartas a él. Podemos ofrecerle una alternativa apropiada si creemos que el comportamiento responde a alguna necesidad. Por ejemplo, si está tirando juguetes, podemos retirarle los bloques de madera con los que puede hacer daño y ofrecerle otros objetos blandos que sí pueda tirar: peluches, pelotas de tela, cojines, lo que nos parezca. Si intenta mordernos, es posible que responda a una necesidad de morder por un proceso de dentición, por ejemplo, así que podemos ofrecer un mordedor, o algún otro objeto apropiado. Si lo que está haciendo es dar patadas, podemos entender que necesita descargar energía acumulada y podemos ofrecer la opción de salir a dar patadas a un balón.

¿Y si se enfada y se pone a llorar?

A menudo, sobre todo cuando ya no son bebés, esta estrategia va a terminar con el niño llorando, enfadado porque no le estamos dejando hacer algo que quiere/necesita hacer. A veces, ofrecer una alternativa apropiada será suficiente para que se le pase el enfado, pero otras veces entraremos en un desborde emocional en toda regla. ¿Qué hacemos entonces? Lo que hemos hablando ya varias veces cuando hemos tratado el tema rabietas: validar, nombrar, y acompañar.

Validamos sus emociones asegurándole que lo que siente es normal, que todo el mundo se siente así a veces, que le entendemos, que no le juzgamos, que estamos ahí para escucharle.

Nombramos lo que siente como parte de una educación emocional temprana. No siempre es necesario nombrar la emoción concreta, a veces podemos interpretar un enfado cuando en realidad es frustración por ejemplo. Si tenemos claro que emoción es la que está sintiendo la podemos nombrar, pero a veces con decir simplemente que está disgustado es suficiente.

Le acompañamos en el desborde emocional, le dejamos saber que estamos disponibles si nos necesita, en ese momento o más tarde si es de los niños que reclaman espacio cuando están en plena rabieta. Ofrecemos consuelo, o espacio, según las necesidades del niño y del momento. Ofrecemos nuestra presencia de forma que se sienta plenamente aceptado, tanto él como individuo como sus emociones. Sin juicios ni vergüenza.

¿Y eso como se hace?

Más o menos así:

"Estás enfadado. Lo sé. Querías tirar los juguetes y no te he dejado. ¿Necesitas un abrazo? Veo que ahora mismo necesitas espacio. Estoy aquí si me necesitas."

Esperamos a que procesen la emoción, y ofrecemos consuelo cuando nos lo pidan. Sin más. Y cuando ellos pasan página, nosotros también.

¿Pero, entonces, no puedo explicarle por qué no se pueden hacer las cosas?

Como poder, puedes, pero no siempre te va a resultar útil. Si es algo que te parece importante, tienes que saber elegir el momento. Ponerte a explicarle con razonamientos super lógicos por qué algo no se puede hacer cuando está empezando o en plena rabieta no te va a servir de nada. Si quieres explicar tus razonamientos, espera a que haya pasado la situación y el peque vuelva a estar en calma.

¿Y si es una acción que se repite muy a menudo? ¿significa eso que la estrategia no funciona? ¿qué hago entonces?

Buscar la causa. Recuerda que los comportamientos son los síntomas, y como tal no tiene sentido centrarnos exclusivamente en tratarlos sin buscar qué los está originando. Recuerda que pueden ser causas físicas (hambre, sed, sueño, dolor, necesidad de ejercicio físico), emocionales (sobre-excitamiento, celos, temor, inseguridad, necesidad de contacto físico o de conexión con sus figuras de apego), sensoriales (algunos niños responden de cierta manera a ciertos estímulos como el ruido excesivo), o responder a una necesidad de desarrollo (por ejemplo, un niño que necesita escalar porque está desarrollando esa habilidad motora). Es muy importante buscar qué necesidad están intentando cubrir con ese comportamiento inapropiado y buscar la manera de ayudarle a cubrirla de manera apropiada.

¿Y si no consigo que nada funcione?

Pide ayuda. Habla con otros padres que compartan tu forma de crianza, explícales la situación, dales detalles. Muchas veces es más fácil ver lo que hay detrás de un comportamiento cuando se mira desde la distancia y con objetividad. Otras veces podrás encontrar a alguien que haya pasado por lo mismo y te puede ayudar. O si quieres también puedes preguntarme a mí, que aunque no soy experta ni mucho menos, he leído tanto sobre crianza que lo mismo he leído algo alguna vez que se parezca a lo que te pase a ti.

Quiero seguir formándome para poder ayudaros más y mejor pero los cursos de crianza son muy caros. Si te ayudan mis posts y quieres que siga trayendo contenido de calidad, ahora puedes ayudarme haciendo una pequeña donación. ¡Muchísimas gracias!

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¡Feliz Crianza!