Hablar con los peques sobre la muerte

Los 4 años marcan a menudo la edad en la que empiezan a ser conscientes de la muerte y a obsesionarse un poco por entender lo que significa realmente.

Mi peque ató los hilos pocos meses después de cumplirlos: su caracol se murió, los dinosaurios ya no existen porque se murieron hace mucho, y un día preguntó por una foto donde salía la abuela de su papá y al decirle que murió hace muchos años fue como si encajara las piezas de un puzzle. Se giró, me miró y me dijo: "Yo no quiero que tú te mueras". Y poco después "Yo no quiero morirme nunca." Y a partir de ahí, muchas preguntas, preguntas que intentamos contestar siempre con calma y sinceridad, aunque algunas nos dieran pellizco en el estómago sólo de pensarlas. Afortunadamente, yo sabía que ese momento iba a llegar y ya llevaba algún tiempo leyendo sobre la mejor manera de ayudarle a comprender y procesar que la muerte es algo inherente al ser vivo, que antes o después todos morimos.

¿Qué fue lo que aprendí? Básicamente a tratar el tema con naturalidad. En este post os voy a hablar un poco de cómo hablar sobre la muerte con los niños cuando no la han experimentado de cerca (o la han experimentado cuando eran demasiado pequeños para entenderlo y recordarlo, como mi peque), pero también os hablaré de cómo ayudar a los peques cuando se ha producido o se va a producir un fallecimiento de alguien cercano. Aviso que no hago en ningún momento referencia a ninguna creencia religiosa. Si tus creencias en torno a la muerte están basadas en alguna religión es probable que mucho de lo que digo no resuene contigo. Como siempre, quédate con lo que te sirva y olvida lo que no.

"No te olvides de mí"

Como hemos dicho muchas veces, el comportamiento de los peques es una forma de comunicación. Cuando llega otro bebé a la familia, el comportamiento del mayor comunica principalmente temor a perder su lugar en la familia. La teoría la tenemos clara, pero es fácil perderla de vista cuando su comportamiento nos pone a prueba. No siempre se tiene la suerte de que pongan en palabras exactamente el pensamiento que hay detrás de todos esos comportamientos que tanto nos ponen a prueba.

Ayer estaba jugando con el bebé cuando escucho la voz del peque que estaba sentado en el sofá viendo dibus a pocos metros de mí, junto a su padre y a sus abuelos:

"Mamá, no te olvides de mí."

"¿Qué hago cuando mi peque de dos años quita juguetes?"

Mi hijo tiene 2 años, es hijo único. De un tiempo para acá tiene como juego principal quitar a otros niños el juguete que ellos elijan. Pueden haber 20 juguetes pero él siempre quiere el del otro...Tanto con niños de la familia como en su centro educativo (me lo confirmó su docente). En la familia los niños son más pequeños entonces terminan en el suelo llorando porque de paso se pueden llevar un golpe. Yo intervengo de forma inmediata. Le explico que el otro lo tenía, que debe esperar su turno y lo hago que lo devuelva pero a los 2 minutos vuelve a hacer lo mismo. Me desespera un poco. Me sería más fácil abordar la situación si yo lograra comprender porque motivo es que él hace esto. ¿Alguna idea?

Inseguridad y timidez en los niños pequeños

Las etiquetas perjudican. Especialmente en los años en los que estamos formándonos como las personas que llegaremos a ser, las etiquetas encasillan y no te dejan explorar. A veces también transforman comportamientos normales y corrientes en ALGO IMPORTANTE.  Algo que podría ser simplemente una etapa, se le pone nombre y se asocia con frecuencia al peque que termina identificándose con ello hasta el punto de asumir que forma parte intrínseca de su personalidad: trasto, desordenada, malo, pegona, llorón, tímida, miedoso, mandona...

En el post de hoy nos vamos a centrar en una de las etiquetas más típicas y, quizás más limitantes, de los niños pequeños: la inseguridad y la timidez.

En el grupo de Facebook recibí hace unas semanas la siguiente consulta:

Hola, buenas.
Mi hijo de 2,3 años tiene miedo de los niños y niñas. Si estamos en el parque y se le acerca alguno, corriendo viene a esconderse en mis piernas. Si se sube a un columpio y hay algún niño que se sube también, corriendo se baja y me dice niño
La cuestión es que no se como ayudarle, valido su sentimiento y no sé si será cuestión de tiempo que se le vaya pasando o debo hacer algo. No le puedo decir que esté tranquilo porque los niños no sabemos como van a reaccionar pues son niños y él ha tenido varios episodios de que le han empujado o pegado, desde ahí sentí que empezó a tener miedo.
He estado leyendo en tu blog sobre qué quizás no les apetezca socializar o estar donde hay niños. ¿Cómo lo veis? ¿Cómo haríais? Muchas gracias de antemano

Ayudar a nuestros peques a gestionar la frustración

La frustración es uno de las emociones más difíciles de manejar. Y a la vez una de las más importantes. Si aprendemos a manejarla, la frustración puede servir para impulsarnos, porque nos señala qué cosas son importantes para nosotros. Si no, corremos el riesgo de que nos bloquee.

Los peques pueden experimentar la frustración desde bien temprano, así que es importante saber cómo apoyarles para que desarrollen una buena tolerancia de la frustración. ¿Cómo podemos ayudarles?

El camino hacia la autonomía: Expectativa vs Realidad

Tenemos la tendencia, o tal vez soy sólo yo, de esperar que cada avance en la autonomía de nuestros peques llega para quedarse en cuanto hacen algo por sí solos un par de veces: ir al baño solos, lavarse las manos sin ayuda, dormir en su cama toda la noche, quitarse o ponerse la ropa, coger su propia botella de agua si tiene sed,...

No nos engañemos, la autonomía de los peques nos hace la vida más fácil (casi siempre) así que solemos tener prisa y en cuanto vemos que se animan a dar un pasito hacia su autonomía nos agarramos a ella con inmensa alegría. Y luego llegan los pulsos y las luchas cuando aquello cambia y vuelven a reclamar nuestra ayuda o nuestra presencia: "¡pero si tú ya sabes, cariño!" Y nos desesperamos ante lo que entendemos como un retroceso. Y ellos se desesperan porque nos resistimos a hacer lo que antes hacíamos siempre. Y el problema, como casi siempre, está en las expectativas.

"Estoy aburrido"

Internet está lleno de posts, artículos, videos, consejos, ideas de lo más variopintas sobre cómo entretener a los peques este verano. Pues bien, aquí mi aportación loquísima (a adoptar o no según creas oportuno en base a tu salud menta)l: No lo hagas, no les entretengas, deja que se aburran. O al menos, hazlo en la medida en que no te vuelvan loca a ti. Aburrirse es bueno. Aburrirse da lugar a la imaginación y a la creatividad. Los niños necesitan tener momentos de aburrimiento. Y no siempre es fácil, y suele haber resistencia pero funciona. Cuando se aburren, sus cerebros hacen magia. He aquí una conversación que tuve el año pasado con mi hijo mayor y que compartí en la página de facebook:

Entender las emociones de nuestros adolescentes

En este blog ya hemos hablado varias veces sobre lo importante de comprender lo que sucede dentro del cerebro de nuestros peques y en el nuestro propio para entender mejor su comportamiento y poder atender mejor a sus necesidades. En concreto hay un post sobre Cómo enseñar a los niños como funciona el cerebro (y aprender nosotros de paso).

El post que os traigo hoy vendría a ser la versión adolescente de aquel post. Esta vez os traigo la respuesta magistral que Jo Eberhardt, madre y escritora australiana, dio en la web Quora a una consulta con la que la inmensa mayoría de adultos que convivan con adolescentes podrían sentirse identificados:

¿Cómo le digo a mi maravilloso hijo de 11 años (de una manera que no lo destroce), que la forma en la que ha empezado a hablarme (sin respeto) hace que no quiera estar cerca de él (ya le dije que su mala actitud es inaceptable)?

Cómo ayudarle a adaptarse a la vida con un nuevo bebé

En casa hemos pasado de una familia de tres a una familia de cuatro. ¡Mi peque se ha convertido en hermano mayor! Todos sabemos que la llegada de un nuevo bebé a la familia puede alterar mucho la convivencia. Papá y mamá están más cansados, el peque está más demandante, las emociones de todos están por los aires. Mi peque tiene 4 años, no está ya dentro del rango de edad en el que se centra RIE ni, por tanto, Janet Lansbury, aún así, hay un post suyo que leí varias veces y que tengo muy presente en la tarea de ayudar a mi hijo mayor a adaptarse a la llegada y a la convivencia con su hermano pequeño.

El post en cuestión se llama Helping Kids Adjust to Life with the New Baby (Ayudar a los niños a adaptarse a la vida con el nuevo bebé). En el enlace podéis encontrar el post original en inglés en la web de su autora, Janet Lansbury. Aquí os dejo mi traducción, como siempre no oficial y no autorizada. Espero que os resulte tan útil a vosotros como me resultó a mí.

Conflictos entre hermanos: "Mi hijo pega a su hermana pequeña, ¿qué puedo hacer?"

"¡Hola! Tengo una niña de 4 años y un niño de 6. El Niño es muy agresivo con La Niña. Si Ella hace algo que le molesta, él le responde con un puño o una patada. Mi esposo y yo no usamos castigos físicos y tratamos de criarlos lo más pacíficamente posible. Su explicación es que lo hizo por impulso, pues su hermanita le hizo dar mucha rabia....yo sé que es un impulso y que su cerebro aún no puede controlarlos del todo, pero me entristece mucho que reaccione así y lastime tanto a su hermanita... Tengo que aceptar que cuando esto sucede le regaño y a veces le grito, hago lo posible por no gritar, pero en esos momentos me es difícil no hacerlo. Quisiera pedirles consejo al respecto. ¿Cómo puedo manejar esta situación de una forma pacífica y respetuosa? ¿Cómo puedo enseñar a mi hijo a controlarse en esos momentos? ¿Cómo puedo controlarme yo para no gritar? ¡Mil gracias de antemano!"

Manual para rabietas

Antes de nada, disculpad el título. Es corto y llama la atención, pero es irrespetuoso de narices. Quería un título que invitara a leer el post a quien no está familiarizado con la crianza respetuosa, y este es el que se me ha ocurrido.

En este post anterior compartí con vosotros un artículo de la psicóloga Natalia Linguori que explicaba estupendamente QUÉ SON las rabietas y cómo manejarlas. En él también explicaba por qué es mucho más respetuoso evitar llamarlas así y utilizar en su lugar el término "Desbordes emocionales" porque nos invitaba a imaginar una ola de sentimientos que inunda el cerebro de nuestros peques. En ese post también compartía con vosotros un ejemplo de como manejamos en casa los desbordes de nuestro peque. Aún así, he observado que mucha gente busca explicaciones más claras. Paso a paso. Que sean fáciles de entender y seguir. Así que se me ha ocurrido escribir este post con lo más parecido a una guía paso a paso para gestionar los desbordes emocionales de nuestros hijos. (Este sería el título bueno, pero tiene menos gancho, ¿verdad?)

Rabietas en el supermercado: Alternativa respetuosa a un vídeo viral.

En los últimos días, se ha hecho viral un vídeo en el que un padre explica cómo manejar rabietas. He dudado de si hablar de él o no, porque aborrezco de este tipo de vídeos en los que salen menores en situaciones de vulnerabilidad y se les expone a juicios públicos. En Internet, nada menos. No quería darle publicidad, ni quería colaborar a su difusión, ni siquiera para hablar de lo que está mal. Pero se me ha ocurrido usar una captura con la cara de la peque pixelada, y con eso me siento algo más cómoda para hablaros de él.

Bien. En el vídeo, por si no lo habéis visto, aparece este padre con su hija llorando tras lo que parece haber sido una rabieta. Al principio el padre parece estar simplemente esperando a que se le pase el berrinche, y cuando la niña empieza a calmarse empieza a hablar (sin mirarla apenas, mirando casi exclusivamente a cámara) y a decir frases como: "¿Has terminado ya de hacer el ridículo?". Después explica que la niña se ha puesto a llorar en el supermercado y que han salido a sentarse en el coche mientras la mamá seguía haciendo la compra. Y entra en una diatriba sobre todo lo que está mal en los "niños de hoy", que son unos malcriados, y pone los berrinches en los supermercados como ejemplo de síntoma de esa malcriadez. Explica que su padre hacía lo mismo con él cuando era niño, y recalca que él jamás pega a su hija, pero no consiente ese tipo de comportamientos malcriados.

En fin...

No voy a entrar en absoluto a juzgar al padre. Esta página no trata de eso. Nunca lo hago y no voy a empezar ahora. En este vídeo se intenta presentar un método (el suyo) como modelo de lo que se debería hacer. Y voy a analizarlo como toca en esta página: desde el prisma de la Crianza Respetuosa.

"Me estresa ir al parque con ella porque pega muchísimo."

Buenos días, necesitamos ayuda porque empiezo a estar desesperada con mi peque. Tiene tres años y bajar a la calle con ella empieza a ser una prueba de fuego para mis nervios, ya que desde hace unos meses empuja a los niños, la mayoría de las veces  sin venir a cuento. Cuando era a ella a la que pegaban (que también pasamos por esa fase), yo la apartaba e intentaba quitarle importancia, diciéndole que no jugase durante un rato con quien le hubiera pegado y que luego hicieran las paces. Pero ahora estoy desbordada porque no consigo que deje de pegar, incluso me pega a mí cuando la riño por algo. He llegado a enfrentarme a un papá porque, cuando pegan a su hija, él le dice a voces que le pegue más fuerte, incluso el otro día le decía que le pegase a la mía puñetazos porque la había empujado. Creo que enseñar a defenderse no tiene nada que ver con esta incitación a la violencia y que recriminar a ese padre estuvo bien por mi parte, pero estoy realmente preocupada por la actitud de mi hija. ¿Puedes darme orientaciones para que deje de pegar, por favor? Mil gracias.

"Después podrás tomar helado" de Teacher Tom

Ponerse en el lugar de los niños siempre resulta un ejercicio de lo más clarificador. Nos ayuda a entender las cosas desde su perspectiva, nos ayuda a entender sus reacciones, su comportamiento, sus emociones. Por eso, cuando leí este post del magnífico blog de Teacher Tom, un maestro que trabaja en una pequeña cooperativa de enseñanza libre en Seattle, no dudé en traducirlo para vosotros. Es un post muy breve, pero cargado de sabiduría. De ese tipo de sabiduría especial que te da cuando tienes la oportunidad de experimentar por un momento la vida de una persona de dos años.

"¡Eso no se dice!"

A veces, cuando corregimos a nuestros hijos, se nos olvida lo limitadas que son aún sus herramientas. Muchas veces nos quedamos en decirles todo lo que NO pueden hacer, y nos olvidamos de que eso no va a hacer que sepan instantáneamente que SÍ pueden hacer. Pensad en lo que nos pasa a nosotros, muchas veces he dicho que cuando empiezas en la crianza respetuosa se hace mucho hincapié a todo lo que no debemos hacer: no pegar, no castigar, no gritar, no amenazar... Pero eso en sí mismo no es suficiente, también necesitamos que alguien nos diga qué es lo que debemos hacer en su lugar. Esto se puede aplicar a todos los ámbitos, pero hoy me quiero centrar en las veces que corregimos algo que dicen.

Frases de madre

Dicen que empezamos a aprender a ser padres desde el mismo momento en el que nacemos. Observar cómo actúan nuestros padres, como responden a ciertos comportamientos nos va a definir cómo responderemos nosotros más adelante, ya sea por imitación o por rechazo.

Un ejemplo de esto, aunque hay muchos, son las llamadas "frases de madre". Seguros que todos podemos pensar en algunas. Son esas frases que nos dijeron nuestras madres, que probablemente ellas escucharon de las suyas, y que muchas veces nos encontramos repitiendo nosotros con nuestros hijos. También hay frases de padres, claro está, aunque las que se han llevado la fama son las otras, por el estereotipo de madre encargada de la crianza, supongo. Suele ser una reacción instintiva, una frase que sale sin pensar, a menudo en momentos de saturación, que es cuando el cerebro se pone en "modo automático".

¡Menos mal! Es normal. Guía de desarrollo infantil por edades (Parte 3 - 7 a 11 años)

Muchas veces nos preocupamos por comportamientos de nuestros hijos que son perfectamente apropiados a su edad. Nos los imaginamos comportándose igual con 18 años y nos tiemblas las piernas. A eso se le llama criar desde el temor y es lo menos productivo del mundo.Criar desde el temor nos hace estar en guardia permanente, nos hace preocuparnos por cosas relativamente pequeñas, nos hace reaccionar de forma exagerada, nos impide responder de forma adecuada, nos dificulta ver más allá y sobre todo nos impide CONFIAR.

¡Menos mal! Es normal. Guía de desarrollo infantil por edades (Parte 2 - 4 a 6 años)

Muchas veces nos preocupamos por comportamientos de nuestros hijos que son perfectamente apropiados a su edad. Nos los imaginamos comportándose igual con 18 años y nos tiemblas las piernas. A eso se le llama criar desde el temor y es lo menos productivo del mundo.Criar desde el temor nos hace estar en guardia permanente, nos hace preocuparnos por cosas relativamente pequeñas, nos hace reaccionar de forma exagerada, nos impide responder de forma adecuada, nos dificulta ver más allá y sobre todo nos impide CONFIAR.

¡Menos mal! Es normal. Guía de desarrollo infantil por edades (Parte 1 - 0 a 3 años)

Muchas veces nos preocupamos por comportamientos de nuestros hijos que son perfectamente apropiados a su edad. Nos los imaginamos comportándose igual con 18 años y nos tiemblas las piernas. A eso se le llama criar desde el temor y es lo menos productivo del mundo. Criar desde el temor nos hace estar en guardia permanente, nos hace preocuparnos por cosas relativamente pequeñas, nos hace reaccionar de forma exagerada, nos impide responder de forma adecuada, nos dificulta ver más allá y sobre todo nos impide CONFIAR.

Para mí siempre ha sido importante tener ciertos conocimientos sobre el desarrollo infantil, para saber qué es normal y qué no, qué debe preocuparme de verdad, y qué es simplemente parte del aprendizaje que supone crecer. Unos de los posts que suelo revisar cuando quiero refrescarme la memoria sobre si algo es normal o no, es este de la web Hey Sigmund, una web de psicología con una base científica muy sólida, que describe lo que es normal por edades desde el nacimiento hasta la adolescencia. Puede que os suene porque ya traduje anteriormente de esta web el artículo "Enseñar a nuestros hijos cómo funciona el cerebro". En este caso, voy a utilizar varias fuentes, el post que mencionaba antes de la web de Hey Sigmund, que se llama "Phew! It’s Normal. An Age by Age Guide for What to Expect From Kids & Teens – And What They Need From Us", y este otro documento de la web likesidelink.com que detalla lo esperable de las etapas de desarrollo desde los 18 meses hasta los 5 años resumiendo la información recogida en los libros de la Dra. Louise Bates Ames, del Instituto Gesell para el estudio del Desarrollo Humano. Como va a ser mucha información, voy a dividirlos en 3 posts: 0-3 años, 4-6, 7-Adolescencia. Como siempre, la traducción está realizada por mí, que no soy traductora profesional, así que tendréis que disculpar cualquier fallo que tenga.

La importancia de criar a los niños como a las niñas

En la lucha por la igualdad de géneros, empezamos a criar a nuestras hijas como a nuestros hijos. Les decíamos que podían hacer lo mismo que los chicos, podían jugar al fútbol, podían ser doctoras o ingenieras, podían ser astronautas, no había nada que no pudieran hacer si se lo proponía. En esa lucha por la igualdad, empezamos a ver con malos ojos el rosa, y las princesas. No queríamos eso para nuestras niñas, y lo evitábamos siempre que podíamos. Pero en ese proceso, no nos estábamos dando cuenta de que lo que estábamos haciendo era perpetuar la idea de que lo que tradicionalmente se ha considerado femenino tenía menos valor y era menos deseable. Y cuando criamos a nuestra hijas como tradicionalmente criábamos a nuestros hijos, nos arriesgamos a terminar criándolos a todos en la dureza, en la competitividad... Porque el problema no estaba sólo en cómo criábamos a nuestras hijas, también está en cómo criamos a nuestros hijos.

Ya es hora de empezar a criar a nuestros hijos como a nuestras hijas.