Entender las emociones de nuestros adolescentes

En este blog ya hemos hablado varias veces sobre lo importante de comprender lo que sucede dentro del cerebro de nuestros peques y en el nuestro propio para entender mejor su comportamiento y poder atender mejor a sus necesidades. En concreto hay un post sobre Cómo enseñar a los niños como funciona el cerebro (y aprender nosotros de paso).

El post que os traigo hoy vendría a ser la versión adolescente de aquel post. Esta vez os traigo la respuesta magistral que Jo Eberhardt, madre y escritora australiana, dio en la web Quora a una consulta con la que la inmensa mayoría de adultos que convivan con adolescentes podrían sentirse identificados:

¿Cómo le digo a mi maravilloso hijo de 11 años (de una manera que no lo destroce), que la forma en la que ha empezado a hablarme (sin respeto) hace que no quiera estar cerca de él (ya le dije que su mala actitud es inaceptable)?

Cómo ayudarle a adaptarse a la vida con un nuevo bebé

En casa hemos pasado de una familia de tres a una familia de cuatro. ¡Mi peque se ha convertido en hermano mayor! Todos sabemos que la llegada de un nuevo bebé a la familia puede alterar mucho la convivencia. Papá y mamá están más cansados, el peque está más demandante, las emociones de todos están por los aires. Mi peque tiene 4 años, no está ya dentro del rango de edad en el que se centra RIE ni, por tanto, Janet Lansbury, aún así, hay un post suyo que leí varias veces y que tengo muy presente en la tarea de ayudar a mi hijo mayor a adaptarse a la llegada y a la convivencia con su hermano pequeño.

El post en cuestión se llama Helping Kids Adjust to Life with the New Baby (Ayudar a los niños a adaptarse a la vida con el nuevo bebé). En el enlace podéis encontrar el post original en inglés en la web de su autora, Janet Lansbury. Aquí os dejo mi traducción, como siempre no oficial y no autorizada. Espero que os resulte tan útil a vosotros como me resultó a mí.

Conflictos entre hermanos: "Mi hijo pega a su hermana pequeña, ¿qué puedo hacer?"

"¡Hola! Tengo una niña de 4 años y un niño de 6. El Niño es muy agresivo con La Niña. Si Ella hace algo que le molesta, él le responde con un puño o una patada. Mi esposo y yo no usamos castigos físicos y tratamos de criarlos lo más pacíficamente posible. Su explicación es que lo hizo por impulso, pues su hermanita le hizo dar mucha rabia....yo sé que es un impulso y que su cerebro aún no puede controlarlos del todo, pero me entristece mucho que reaccione así y lastime tanto a su hermanita... Tengo que aceptar que cuando esto sucede le regaño y a veces le grito, hago lo posible por no gritar, pero en esos momentos me es difícil no hacerlo. Quisiera pedirles consejo al respecto. ¿Cómo puedo manejar esta situación de una forma pacífica y respetuosa? ¿Cómo puedo enseñar a mi hijo a controlarse en esos momentos? ¿Cómo puedo controlarme yo para no gritar? ¡Mil gracias de antemano!"

Manual para rabietas

Antes de nada, disculpad el título. Es corto y llama la atención, pero es irrespetuoso de narices. Quería un título que invitara a leer el post a quien no está familiarizado con la crianza respetuosa, y este es el que se me ha ocurrido.

En este post anterior compartí con vosotros un artículo de la psicóloga Natalia Linguori que explicaba estupendamente QUÉ SON las rabietas y cómo manejarlas. En él también explicaba por qué es mucho más respetuoso evitar llamarlas así y utilizar en su lugar el término "Desbordes emocionales" porque nos invitaba a imaginar una ola de sentimientos que inunda el cerebro de nuestros peques. En ese post también compartía con vosotros un ejemplo de como manejamos en casa los desbordes de nuestro peque. Aún así, he observado que mucha gente busca explicaciones más claras. Paso a paso. Que sean fáciles de entender y seguir. Así que se me ha ocurrido escribir este post con lo más parecido a una guía paso a paso para gestionar los desbordes emocionales de nuestros hijos. (Este sería el título bueno, pero tiene menos gancho, ¿verdad?)

Rabietas en el supermercado: Alternativa respetuosa a un vídeo viral.

En los últimos días, se ha hecho viral un vídeo en el que un padre explica cómo manejar rabietas. He dudado de si hablar de él o no, porque aborrezco de este tipo de vídeos en los que salen menores en situaciones de vulnerabilidad y se les expone a juicios públicos. En Internet, nada menos. No quería darle publicidad, ni quería colaborar a su difusión, ni siquiera para hablar de lo que está mal. Pero se me ha ocurrido usar una captura con la cara de la peque pixelada, y con eso me siento algo más cómoda para hablaros de él.

Bien. En el vídeo, por si no lo habéis visto, aparece este padre con su hija llorando tras lo que parece haber sido una rabieta. Al principio el padre parece estar simplemente esperando a que se le pase el berrinche, y cuando la niña empieza a calmarse empieza a hablar (sin mirarla apenas, mirando casi exclusivamente a cámara) y a decir frases como: "¿Has terminado ya de hacer el ridículo?". Después explica que la niña se ha puesto a llorar en el supermercado y que han salido a sentarse en el coche mientras la mamá seguía haciendo la compra. Y entra en una diatriba sobre todo lo que está mal en los "niños de hoy", que son unos malcriados, y pone los berrinches en los supermercados como ejemplo de síntoma de esa malcriadez. Explica que su padre hacía lo mismo con él cuando era niño, y recalca que él jamás pega a su hija, pero no consiente ese tipo de comportamientos malcriados.

En fin...

No voy a entrar en absoluto a juzgar al padre. Esta página no trata de eso. Nunca lo hago y no voy a empezar ahora. En este vídeo se intenta presentar un método (el suyo) como modelo de lo que se debería hacer. Y voy a analizarlo como toca en esta página: desde el prisma de la Crianza Respetuosa.

"Me estresa ir al parque con ella porque pega muchísimo."

Buenos días, necesitamos ayuda porque empiezo a estar desesperada con mi peque. Tiene tres años y bajar a la calle con ella empieza a ser una prueba de fuego para mis nervios, ya que desde hace unos meses empuja a los niños, la mayoría de las veces  sin venir a cuento. Cuando era a ella a la que pegaban (que también pasamos por esa fase), yo la apartaba e intentaba quitarle importancia, diciéndole que no jugase durante un rato con quien le hubiera pegado y que luego hicieran las paces. Pero ahora estoy desbordada porque no consigo que deje de pegar, incluso me pega a mí cuando la riño por algo. He llegado a enfrentarme a un papá porque, cuando pegan a su hija, él le dice a voces que le pegue más fuerte, incluso el otro día le decía que le pegase a la mía puñetazos porque la había empujado. Creo que enseñar a defenderse no tiene nada que ver con esta incitación a la violencia y que recriminar a ese padre estuvo bien por mi parte, pero estoy realmente preocupada por la actitud de mi hija. ¿Puedes darme orientaciones para que deje de pegar, por favor? Mil gracias.

"Después podrás tomar helado" de Teacher Tom

Ponerse en el lugar de los niños siempre resulta un ejercicio de lo más clarificador. Nos ayuda a entender las cosas desde su perspectiva, nos ayuda a entender sus reacciones, su comportamiento, sus emociones. Por eso, cuando leí este post del magnífico blog de Teacher Tom, un maestro que trabaja en una pequeña cooperativa de enseñanza libre en Seattle, no dudé en traducirlo para vosotros. Es un post muy breve, pero cargado de sabiduría. De ese tipo de sabiduría especial que te da cuando tienes la oportunidad de experimentar por un momento la vida de una persona de dos años.